Szépkorúak

Ép ma beszéltünk az öregedésről!

Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni, mely 100%-os hallást biztosított.

Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:

- Az Ön hallása tökéletes. Gondolom a családja is nagyon örül ennek.

Az idős úr válaszolt:

- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak, Dávid, én már 83 éves vagyok, és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad?

- Én, mint egy újszülött!

- Tényleg?

- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem.

Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak. A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is.

A másik kérdezi:

- Mi a neve az étteremnek?"

Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:

- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az, ami piros és szúr?

- Rózsára gondolsz?

- Igen, ez az! Kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált:

- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?

Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy ő neki nem kell tolószék. Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta:

- Nem tudom, szerintem még minding fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés alatt azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.

Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.

- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.

- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?

- Igen.

- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?

- Nem, erre fogok emlékezni.

- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod, egyébként el fogod felejteni.

- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.

- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.

Dühösen a férj válaszol:

- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz, eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!

Ezután elmegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva, visszatér, és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:

- Hol van a pirítósom?

Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:

- Szóval megnősülsz?

- Igen.

- Ismerem a hölgyet?

- Nem.

- Ez a hölgy, csinos?

- Nem nagyon.

- Jól főz?

- Nem igen.

- Sok pénze van?

- Nem, olyan szegény, mint a templom egere.

- Akkor jó az ágyban?

- Nem tudom.

- Akkor miért akarod elvenni feleségül?

- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

Három idős ember sétál.

Az első azt mondja:

- Szeles, igaz-e?

Második azt mondja:

- Nem, ma csütörtök van.

Harmadik válaszol:

- Én is, menjünk és igyunk meg egy sört.

Egy ember meséli a szomszédjának:

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!"

- Igazán? Mondja a szomszéd.

- Milyen gyártmányú?

- Fél kettő.